Dans vos dents

Voilà pour répondre aux personnes qui rigolait lorsqu'ils voyaient mes grandes chaussettes de tennis sous mon short 3/4 (non pas un 7/8 ,c'était un 3/4 porté bas, na),j'ai enfin pris le temps d'aller acheter des demis-chaussettes(qui coûte le même prix que des grandes)pour éviter les remarques d'une fashion victime blonde qui torture(non, qui croit torturer)un nouveaux en aïkido,mais je ne citerais pas de non,appellons la "mandarine" donc voilà

PORTO

Je crois que cela en dit long et se passe de commentaires( elle va déjà me martiriser comme ça ,du moin essayer )

Pensée émue

 
Tout-à-l'heure, en début de cours, nous ferons une minute de silence en l'honneur de Mikan qui sera en train de présenter un exposé sur la chimie du porto.
 
Euh ! De la photo…

Eh oui, c'est encore moi

A quoi pourrait ressembler Vostroyens dans quelques mois après avoir subit les cours d'Aiki ?

La réponse en image.

En parlant de ventre

Celui-là, si il continue de grossir, il devra changer d'art martial. Hahaha!

Baraqui

Trouvé au hazard sur le net:

Vous ètes un baraqui si :
- Vous considérez un pack de six et une tapette à mouche comme un loisir de première.
- Votre mère ne retire pas sa cigarette de la bouche en hurlant aux voisins d'aller se faire enc... chez les Grecs.
- Votre voiture contient des morceaux d'au moins quatre couleurs différentes.
- Vos gosses ont tous des noms de héros de feuilleton américain.
- Votre beau-frère est votre oncle.
- Les voisins ont fait une pétition pour protester contre vos lumières de Noël.
- L'unique condiment de votre table de cuisine est la bouteille de ketchup format économique.
- Vous avez deux pots d'échappements sur la voiture.
- Vos pneux arrières sont deux fois plus larges que les pneus avant.
- Votre cadeau de Noël préféré est une peinture sur blouson de cuir.
- Vous pensez que Dom Perignon est un chef de la Mafia.
- Vous clamez tout haut que vous prenez au moins une douche par mois.
- La plupart des pieds de vos meubles sont calés avec des bouts de papiers et des vieux Télé Z.
- Vous avez une voiture hors d'état de rouler depuis deux ans dans le jardin.
- En vacances, vous portez un bob, et dans les occasions spéciales une casquette de base-ball.
- Vous emmenez votre fils à l'école parce que vous êtes dans la même classe.
- Les mensurations de votre femme sont 100-150-100.
- Vous n'avez pas de rideau chez vous, mais dans le 4x4, si.
- Vous vous êtes rendu compte que votre fille de quinze ans était enceinte un mois avant l'accouchement.
- Vous avez été viré d'un boulot dans le bâtiment pour tenue dégueulasse.
- Vous avez déjà écrasé des lapins en voiture délibérément.
- Vous avez des vêtements avec le drapeau américain. Vous n'êtes jamais allé aux États-Unis.
- Quand le fils du voisin vous a dit qu'il détestait le PSG, il n'a dû la vie qu'au fait que votre fusil se soit enrayé.
- Vous dites que vous êtes tolérant envers les homos ; votre insulte habituelle est "pédé !"
- Le garagiste du coin est un ami ; vous l'avez sauvé de la faillite, et grâce à vos voitures il s'est offert une Lamborghini.
- Les trois quarts des fringues que vous avez portent des logos. Et le quart restant est troué.
- Vous pensez que les Turcs et les Iraniens sont des Arabes.
- Votre soeur était surnommée "l'autoroute".
- Vous trouvez que les politiciens sont tous des menteurs ; vous ne ratez aucun épisode d'X-Files.
- Vous refusez d'admettre que l'OVNI clignotant qui survole régulièrement votre maison la nuit est un avion.
- Vous appelez le juge "votre Honneur".
- Vous n'avez aucun scrupule à doubler par la droite

Livingstone 1

Jonathan L. est un jeune goéland intrépide qui avait envie d'apprendre à voler. Il s'est donc inscrit dans une académie spécialisée. N'étant pas à la hauteur (?), ses professeurs le laissa donc jouer avec ses petits (?) camarades du même âge.

Frustré, Jonathan L. décida qu'il était temps que ceci cesse et, vu qu'il connaissait la théorie du décollage pour avoir vu ses professeurs l'exécuter sur des goélands plus expérimentés, alla voir le grand maître du catapultage sur tatami.

Après quelques discutions, via blog interposé, le grand maître, qui n'a pas apprécié certains commentaires, l'invita pour une pratique intensive.

Jonathan L. ne se sentit plus de joie.

La théorie apprise pour le décollage ne posa pas trop de problème, mais, hélas, Jonathan L. avais oublié d'apprendre une phase de vol bien plus importante encore : l'aterrissage.

Quelle ne fût pas sa surprise lorsque, après un catapultage réussi et un vol, ma foi, fort court, il vit le sol se profiler sous ses yeux.

Les aterrissages de Jonathan L. furent donc assez rude ce qui lui valut le surnom d'alba(vos)tro(yen)s.

Tous à vos écran la semaine prochaine pour entendre Jonathan L. dire :

"Tous des T... , même pas mal".

oublis

J'oubliais.... comme la tradition l'exige... j'ai offert mon verre...

Tout d'abord, félicitations à Mikan et Ezechiel pour avoir réussit leur ikkyu.
Et merci à nos yudanshas pour leurs conseils les cours précédents l'examen.
NB A cette heure-ci nous sommes deux à nous demander sur quelle voie Sammy senseï peut-il bien être...
Et enfin... Naindubois, met une couche d'acier sous ton men... t'es mort!!!

Qui a réussi

Qui a réussi dites dites dites.